最近对于软弱的自己，充分地感到无奈与失望……
黑暗的权势与堕落引力，是那么严重地侵蚀着我的灵魂。
圣洁？彷佛是遥不可及的领域。
看着虚伪面具下的自己，体验的，是一种激烈的讽刺，也是一种压抑的挣扎。
主日学导师？小组组长？前届副总主长？大专短宣生？
好一个一层又一层的圣洁面具。
福音车驾驶员、晨祷带领者、大专诗班成员……
热心侍奉者的羊皮低下，究竟是只怎样的野狼？
每天带着不同的面具，不断上演着名为欺瞒的戏剧。
有时很佩服自己，为什么当了出色演员这么久居然还不厌倦？
或许欺骗台下的观众，已经成为一种很自然的生活习惯？
不想卸下说不出口的软弱，不想放开难以克制的诱惑。
虽然知道自己剩下的，只是一堆华丽不实的可怜藉口。
堕入黑暗的人，还想提着好人的标签过活。
其实自己一直拼命地在光明中寻找可歇息阴影处。
不想让身边的人发现，自己和对方，其实已经不再相同的光辉下同行。
你可曾觉得，当你认得自己越清的时候，就可能越不认识自己。
因为那个所认识的，曾经的自己，已经开始变得陌生。
或许有一天，自己会变得像是全然陌生的另一个人。
就像自己突然惊觉，原来自己一直以来只是一个圣洁的扮演者。
或许自己一直就在黑暗中不曾出来过……
人软弱的内心，到底是经不起种种的诱惑和难熬的苦难。
黑暗中的忘我翻腾，究竟是一种解脱，还是一种被迫？
或许根本就是一种被迫的解脱……
光明的束缚和罪中的自由，可能就是人对于实在的感悟。
所以，与其选择光明，倒不如在罪中获得那无拘的快感更为实在？
我体验到什么叫做软弱无助，什么叫死阴幽谷……
也实在了解到什么叫做人只不过是尘土，是个罪人。
更清楚明白什么叫做没有一个义人，没有一个寻求至高者的。
自救是虚幻的，善事是假的。
追求功德的背后，何尝不是和我一样只是一面虚伪的面具？
扪心自问，当你认为自己是光明使者的时候，背后是不是和我一样？
充其量只不过是只看起来光鲜的烂苹果……
千万次的天使行动，是不是就表示，我们可以无视仅仅一次的恶魔心态？
我和你都在扮演着奸的好人。
我们一直都一样地在黑暗之中，未曾走出来过。
是否自己是时候该脱去这虚伪外袍，赤身露体地展现呢？
是不是该以真实无畏的自我，无顾他人的眼光而努力自我地去活着呢？
我想我还会继续扮演这个角色。
我还是会继续戴着这副面具，继续地表演下去，就算继续欺骗也不要紧。
因为有个人曾经告诉我一件惊人的事实：
正因为我知道自己是个虚伪的扮演者，正因为知道自己不可能是真实的善人！
所以他要接纳我，要承认我，要爱我，要救我。
对了，他现在再次地提醒我。
提醒了我刚刚忘记的事情。
其实我仍旧在黑暗中，因为我原本就在黑暗中。
但已经不是在属于光明中的黑暗里，而是在黑暗中的光明里……
可能黑暗中同行的人没察觉，但自己却已经不是在笼罩在相同黑暗之下。
他又提醒了我。
在虚伪面具下所体验的讽刺，是要知道自己是软弱人的警戒。
在虚伪面具下所体验的挣扎，是叫做背负自己十字架的经历。
能不愿倦的成为出色的演员，是因为自己有了追求圣洁之心。
他刚刚又再次提醒了我。
只要我愿意降伏在他的面前，那么有一天……
我所披上的面具，会全然成为我无法脱落的真实面貌。
那似乎遥不可及的圣洁，在他的带领下，不再是遥不可及的领域了。
只要我愿意信靠他，他会原谅我偶尔拥有的恶魔意念。
他可以让披上羊皮的狼成为全然的羊。
我居然一时忘了这么重要的事情，实在可笑……
你问我他是谁？
他就是那位加利利的拿撒勒人，大卫的子孙，上帝的独子，名叫耶稣基督。
他跟我说他在呼召你，就像当初呼召我那样……
你听到了吗？
他正喊着你的名字，正呼唤你到他的面前……
你愿意接受他吗？
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